Relato de mi 1º Terremoto

El 27 de Febrero de 2007 (el pasado sábado) la tierra en su máximo esplendor se movío estrepitósamente dejando un saldo hasta ahora 276 muertos y bastantes desaparecidos. Fue grado 8.8 en la Escala de Richter.
Recordando esa noche:
*Salí temprano de mi nuevo trabajo, en un restaurant ABC1 ubicado en el Club de Golf, estaba ganando el doble de lo que ganaba en el Pub, llegué a mi casa a eso de las 1.15 am. Estaba todo tranquilo ni siquiera los perros ladraban. Encendí la televisión y ví que Ricardo Arjona le canta "Señora de las 4 décadas" a una señora de más de 4 décadas... me sonreí... luego al sentir que no tenía sueño, fui a prender el computador.
estuve jugando un rato, viendo facebook, mi correo y varias tonteras más... cuando vi la hora, eran pasadas las 3 am. luego procedía a salirme de todo para apagar mi computador, cuando de repente la ventana empezó a sonar... pensé para mi "esto va a pasar luego", CRASO ERROR!... ERA UN TERREMOTO, el 1º de mi vida... el remezón empezó despacio y fue incrementando en intensidad, me asusté (lógico)pero traté de estar lo más calmada posible (cosa que no fue) grite en un momento cuando se me movía heavymente el piso, y no podía ponerme de pie, todo estaba oscuro a mi alrededor, se cortó el agua y la luz... apagué el computador a la mala, lo pesqué y lo dejé encima de mi cama bajo una manada de peluches que habian caído de las repisas. me acosté con mi mamá, que me decia "calmate" "ya va a pasar"... PERO NO PARABA NUNCA, le rogué a Dios por que no se cayera la casa y para que pasara luego el movimiento... FUERON LOS 3 MINUTOS MAS LARGOS Y MAS TERRIBLES DE MI VIDA!!!... cuando todo pasó me acosté bien con mi hermana... y tocaron la puerta desesperados, era mi vecino de enfrente y preguntaba si estabamos bien. La luna llena estaba hermosa e iluminaba más aún con la oscuridad. Mi casa quedó intacta pero los vasos, figuritas de los muebles y algunos platos pasaron a mejor vida. quedamos llenos de polvo y de pedazos de guardapolvos que el techo no pudo soportar, PERO ESTAMOS VIVOS, TODOS EN MI FAMILIA GRACIAS A DIOS!!
Aún hay réplicas del terremoto, algunas son leves y otras muy fuertes de grado 6, por ejemplo hoy en la mañana (viernes 5 de marzo de 2010) hubo una réplica grado 6.8, casi 7... desperté asustada, pero no fue nada grave, gracias a Dios.
Espero que todos mis ex compañeros esten bien con sus familias, y mis amigos y conocidos también.

Nos leemos en una próxima oportunidad
Con Cariño
Fabiola

Hace 15 años...

  Hace 15 años que no iba a Valdivia, o quizás más... aún recuerdo en esos años la casa de mi tío, la Avenida Picarte, la Costanera, y algunas cosas vagas. El punto es que fui por 4º vez a Valdivia, y me maravillé denuevo... sus calles... su gente... sus paisajes... el recorrido... todo!
Ha sido increíble volver sobretodo junto a mi novio, y pasear de la mano con él por esos paisajes tan maravillosos. El fuerte Niebla ya es no es lo que solía ser, no se puede entrar a la parte de los cañones, cosa que hice hace 15 años, por que el mar de ha ido "comiendo" esa parte y ahora está en el aire. La cervecería Kunstmann es muy linda, y cara, me traje mas de algún souvenir. El parque Saval, la Laguna del Loto... el parque en general es muy lindo y coincidió en la llegada de una feria internacional durante todo el mes de febrero, así que anduve por ahí recorriendo, admirándome de lo que los comerciantes ofrecían... cosas preciosas (pero increíblemente caras, sobretodo los tejidos), me traje a la casa un "Licor de Oro" y "Mistela de las Flores" de un puesto que venía de Puerto Montt. Me faltó tiempo para quizás encontrarme con gente que yo quería, salir más a algunos lugares o pub's lo que sea...
Me gustó viajar contigo mi amor, gracias por darme esa posibilidad.

Hace casi un año, que no escribo

Hace casi un año que no escribo en esta cuestion, creo que se me olvido un poco.
No ha pasado mucho en este año, quizás más en lo académico que en otra cosa... ahora ya no estoy en la UCSC sino en Santo Tomás (el 8 de Marzo comienzo clases) en la misma carrera, ojalá sea de provecho aunque no estaba muy convencida de estudiar en esa casa de estudios.
Desde Mayo del año pasado, o sea 2009, estoy trabajando en un Pub, durante 2 meses estuve en las mesas o sea de garzona, pero despues me fui a la barra o sea, ahora estoy de "Bartender", no sé muchod el oficio, me costó aprender pero ya lo domino (no al reves y al derecho) en casi su totalidad.
Estoy cansada de esa pega, pero me tengo que conformar por el momento y quizas aguantarme hasta marzo, a ver si puedo trabajar y estudiar.
Sigo pololeando con Nelson, cumplimos un año... y casi 3 meses. Su hermana, Jessica, está embarazada, asi que seré tía... hipotéticamente.
eso por el momento.

no hay nada mas que decir.

Todo se derrumbó II

Un terrible escalofrío recorre mi espalda
desnuda y entregada al dolor.
Aún no sé lo que quiero, anhelo y deseo,
pero mis sueños quedan intactos ante el fracaso.
Tengo miedo a esta maldita sensación de no ser útil,
que me tiene marcada, fichada y herida
en todo sentido, no me quiere abandonar
ni yo a él.
Tengo miedo de las consecuencias
que puedan acarrear mis acciones,
miedo del "que dirán", una real mierda
sí, es eso lo que quiero decir
una soberana y estúpida mierda que
no soy capaz de soportar.
Estoy angustiada del futuro que me espera.

¿Cómo podré llegar a decidir lo que quiero para mi vida, en el futuro?

La respuesta a ello, solo la tengo yo, y debo luchar por aquello.

¿Pero por (la puta maraca de circo) que chucha estoy en esta disyuntiva?

Soy tan patética, regodeona, floja, y varios calificativos más...

¿Por qué cresta, no sé lo que quiero?

Todo se derrumbó

sensación amarga de fracaso
frío indolentee imaginario
acompañado de escalofríos terribles
de aquelos que no puedes manejar
y te inmovilizas, quedando
perpleja, llorona, indefensa
tal niña pequeña que ha sido
golpeada por el destino
infame e irremediable.

Asi me siento hace varios días,
y desde aquél día lunes maldito,
en todas sus letras...


¡ ¡ M A L D I T O ! !

Aún no sé que escribir...

si, es verdad aún no sé que escribir en este desahogo virtual, pero debo confesar en todos los idiomas posibles que tengo mucho miedo, a la desmotivación, aunque yo sé que es parte de mí que no puedo sacar, es casi inevitable pensar en que me puede ir mal, los sentimientos de desesperanza afloran en cuanto pienso en el fracaso, inminente fracaso que me ha tenido en boga 3 años seguidos siempre en el mismo semestre.

es difícil tratar de superar algo que ya lleva tiempo dentro mío, que no puedo evitar.

quizás me hace falta un psicólogo, no lo sé.

quiero y debo tratar que este tiempo, o al menos lo que me queda de él, se aproveche lo más posible por rendir como siempre lo he soñado, y yo sé que soy capaz pero algo me impide ser felíz en este ambito que necesito tenerlo firme.

solo espero que al final de todo esto, sea lo que sea al fin y al cabo, tenga tu apoyo y no me recrimines por el fracaso/logro que haya tenido.

No más...

Hay ciertas cosas que no puedo decir a la cara, por temor al rechazo
y tengo un grave problema con eso, por que debería hacerlo
pero siempre lo calculo con el 1000% de paciencia y todo lo demás...
y necesito poderlas decir en persona, o por mail, o por teléfono... no sé

La cosa es que ya no soporto un temita en particular, me agota
me satura, me estresa... no quiero saber más de eso, no quiero que me hablen de ese tema en particular
no lo necesito en estos momentos... sé que soy la culpable de toda la miseria(?) ocasionada, pero que más le voy a hacer
si ya no quiero tener nada que ver con nada, nadie...

hay muchas cosas que me cuesta decirlas por temor al rechazo,
por que tengo ese bichito de "nunca quedar mal con nadie"
y es verdad... no puedo enojarme 100% con alguien, por cualquier cosa
soy debil, sensible, cabra chica, etc. lo admito y no lo niego.
Pero hay que hacer un cambio, pero no encuentro el punto de partida.

Ese temita tuyo, ya está saldado para mí, no quiero saber más de el
aunque sea frío, desquisiado, molesto y sin sentimientos el comentario.

Me da lata toda esta situación que se presenta, por que te quiero mucho y eres una persona importante en mi vida, fuiste un pilar necesario cuando lo necesité, el mejor amigo que se podía pedir; pero la embarré y estoy pagando mis culpas... con tu enojo, pero con tu vuelta a la vez. Quiero mil veces volver a lo de antaño, pero dejando de lado ese sentimentalismo de enamorados, por que yo nunca sentí nada por tí más que un cariño especial por ser mi amigo pero nada más, NADA MAS!!

Ya, adiós... volvamos a lo de antaño?